ma vie avec l'anorexie-boulimie

23 octobre 2009

22 octobre 2009

Sans_titre222222222rien ne va plus....

je suis hospitalisée depuis maintenant 3 semaines .... je suis rentrée le 1 octobre... je vous raconte ce qui s'est passé . mon poids a chuter . je perdais environ 1 kilos par jour a cause des laxas car ce que jevais pris cétais de la rétention d'eau ! et mon poiids a chuter à 39 kilos ... a mon rendez-vous avec mon psychiatre , il ma peser et il a été alarmé quan il a vu le 39 kilos alors il a voulut m'hospitaliser ... jai accepter et il ma dit de me rendre la le lendemain .... cette journée la jai crisée comme un porc et jai repris des laxas....

le jeudi , j'arrive a l'hosto et jarrive et jai faillit perdre connaissance et on me rpends mes signes vitaux wui sont catastrophiques et me fait des prises de sang et je suis en hypokaliémie donc on me donne des comprimés de pottasium et évidemment jai des carences partout... on me fait un plan alimentaire à environ 3000 calories par jour pour que je reprenne du poids car si je refuses de manger cest la sonde.... et sa je ne veux pas je préfère gouter a la nourriture que davoir un tuyau  qui me nourrit comme je suis arrivée dans lapres midi , le soir javais trop la nausée pour manger alors on ma fait manger un minimum mais on ma avertit que le lendemain je devais commencer le plan alimentaire . le vendredi matin on me pese et 38 kilos.... jai encore perdue un kilos.... javais un imc de 12,3 .... c'étais la catastrophe alors je commences à manger tout ce qu'on me donne.... je fais confiance aux médecins mais je trouves cela difficile de devoir manger tout cela sans prendre de laxatifs.... on me pese a chaque matin et je vois mon poids qui monte.... des 700 g par jour ... je pleures a tout le jours apres la peser . je n'accepte pas le reprise de poids aussi rapide.... une semaine apres le début de la réalimentation déja 4 kilos de pris.... je l'accepte mal ... le samedi , jai pu avoir une petite sortit car mes signes vitaux ainsi que mes prises de sang se sont amélioré sauf mon anémie .... ma sortit sest bien passé sauf que dimahnche matin a la peser jai seulement pris 200 g et pour eux , 200 g cest de la stabilité ... ils ont décidée d'attendre le lendemain . lundi encore seulement 200g de plus... alors on m'annonce que on va me donner encore plus de nourriture !!!!!!!!! jai pleurer ... je ne voulais pas en a voir plus , pour moi cétais déja beacoup trop ....  mais bon , on ma donner encore plus de nourriture et mardi 600 g de plus , mercredi encore 600 g de plus , jeudi vendredi et samedi encore  400-500g  chaque jour . donc cette deuxieme semaine 3 kg de plus  , en tout un total de 7 kg. ... jessaie de les accepter car je sais que jen ai encore a prendre ... pour moi  45 kilos cest énorme mais je sais que tout les médecins trouvent cela encore tres insuffisant .... je trouves sa difficile car mes vetements commencent a me serrer et ems médecins qui veuelent que je me rendent a un imc de 22 ! mais je vais etre sortit bien avant . le dimanche encore 500 g de plus , la je suis vraiment tanné de prendre autant alors je décides de amnger que 2000 dans ma journée . on me crit presque apres car je dois tout manger mais  je ne veux rien savoir ... lundi - 400 g . jai rencontrer le médecin car je refusais de tout manger et je lui ai dit en pleurant que je trouves cela trop difficile la grosse prise de poids et le nombtre élever de calories alors il a dit quil va me descendre a 2500 ... je ne suis pas satisfaite car jaurais préféré 2000  mais il ma dit que 2000 je vais maigrir .... alors je manges 2500 par jour depuis lundi et mardi +100 g donc 45,2 kg , mercredi la meme chose et aujourdhui 45,3 kilos sauf que,..... je ne vais pas bien , depuis quelques jours les idées suicidaires sont revenus , je me fais des scénarios de suicide dans ma tete ... mais je leur dit pas car je ne veux pas rester plus longtemps ... aujourdhui le médecin ma parelr de mon congé , il ma dit que je commences ma fin de semaine aujourdhui et que je dois revenir dimanche soir et lundi je devrais avoir mon congé si sa se passe bien . jarrive chez moi et des que je rentre dans la maison , je vais criser..... jai bouffée comme un gros porc... jai jamais manger autant .... la mon poids va encore monter... jen ai marres ... jai tellement pris de poids que je ne suis meme plus capable de m,habiller serrer... je mets des trucs hyper lousse car je naccepte pas mes nouvelles formes qui sont en train de réaparaitre.... et moi je cherches encore a me goinffrer pour encore prendre du poids ? jai aucun bon sang.... jai manger pour plus de 11 000 calories de bouffe . cest énorme ! et ensuite jai pris 70 laxatifs ! et la jattend quils fassent effet...

évidemment je leurs diraient pas la crise que jai faite... non , je vais leur dire que jai passé une bonne fin de semaine je sais que cela ne va pas maider de ne pas dire la vérité mais l,hopital ne maide pas et moi je préfere avoir mon congé le plus tot possible pour pouvoir perdre ce que jai pris en sortant....é

je sais je maide pas sauf que la rien ne va et je me rends compte que de me faire hospitaliser ne change obsoilument rien ... cest pire car on me fait prendre du poifds et a tout les fois ou je me suis faite hopsitaliser et que jai repris autant de poids que en  ce moment je suis ressortit en dépression et je reperds tout.....

je suis découragée...

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26 septembre 2009

25 septembre 2009

jjjjjjjgrosse goinffre !

je suis une grosse goinffre... un gros tas de gras... j'ai pris 6 kilos en tout.... j'svais raison , je vias me tapper 10 kilos de plus..... j'en ai marres . je n'ai aucune volonté pour garder mon poids quand je maigrit.... je me déteste... je fais encore énormement de crises de boulimie... j'essaie de diminuer mes crises mais je ne suis pas capable ... car cest un cercle vicieux ... plus je crises , plus je prends du poids,  plus je prends du poids , plus je veux perdre , et plus je veux perdre , plus je me d.courage donc je crises plus.... cest toujours comme cela... sa y est je vais me ramasser énorme... déja mon corps se métamorphose... je me sens plus serrer dans ems pantalons , mon soutif qui .était extremement lousse maintenant me serre.... je recommences à avoir des bourellets et je ne vois presque plus mes os... cest la cata... je suis redevenue un gros tas .... sa y est... il y a pas longtemps j'étais considérée comme étant tres maigre , j'étais supposément tres maigre et la je suis un gros tas... c'est pas ce qu'on me dit mais je ne penses pas que ma famille et mes amis vont me dire " tu as raison , tu es devenue un gros tas" ils ont trop de respect pour me dire cela je crois,... meme si je me rends à 200 kilos ils vont me dire " ben non , inquiete toi pas tu es pas grosse " bien sur... alors je ne crois plus ce qu'on me dit,.... ils disent que cela ne parait meme pas.... mais merde , je n'ai pas de poignée dans le dos... je sais tres bien que cela parait.... et meme si ils me diraient " tu as raison , cela parait " sa m'apprendra pas grand chose car 6 kilos cela parait.... meme si on me dit que sa parait pas sur moi

en plus , ce matin , il s'est passé quelque chose d'inquiétant.... hier soir je me suis retenue pour ne pas criser car la vielle javais faite des grosses bnv et déja que mon poids a monter en flèche ( et cest le cas de le dire...) je ne voulais pas prendre plus de poids donc je vais me coucher et ce matin je me réveille mais je n'étais pas dans la réalité , jétais comme a moitié réveiller  , j'étais réveiller physiquement mais pas mentalement.... et quand je me suis réveiller mentalement , j'étais assis sur le sofa avec un petit gateau dans la main et le salon était rempli d'emballage .... ce qui veux dire que j'ai crisée meme en étant a moitié endormit... cest la cata... je ne me souviens de rien ... seulement de ma peser.... je me souviens seulement du poids qe la balance a afficher ce matin mais pas de ma crise . alors quand j,ai su que j'avais crisée cela ma mise dans une rage intense ... ce nest pas le fait d'acoir criser qui ma mise dans une rage , c'est le fait que je me souvient pas d'avoir gouter aux alimnents... je sais que je suis folle de penser comme cela mais cétais bien la réalité , le fait de ne pas me souvenir d'avoir manger des kilos de bons aliments ma mise dans une rage... j'avias envit de tout casser dans ma maison mais surtout de me goinffrer encore meme si javais l'estomac plein.... alors je me suis rendue au resto un fast food évidemment et grosse vache cest encore goinffrer , de pita au poulet , de liqueur et de frites mayo ketchup.... et ensuite je suis revenue chez moi et ensuite je suis allée à la pharmacie pour mes laxas et je suis revenue avec mes laxas mais aussi une barre de creme glacée .... pfff , je suis vraiment la plus grosse goinffre que je connais....  ensuite jai pris des laxas et plus tard je recrises encore.... mais au mcdo cette fois ci , si cela continue je vais me tapper tout les fast food.... et apres le ,mcdo direction le dunkin donuts ( un resto-café) . je suis vraiment un cas désespérée.... ensuite jai encore avaler des laxas et je me suis acheter une caisse de biere... alors le programme de mon vendredi soir cest boire pour oublier et d,aller chier quand les laxas vont faire effet.... beau vendredi soir !

aujourdhui j'ai téléphoner à Douglas , un hopital à montréal qui a un service pour les troubles de l'alimentation et pour me mettre sur la liste d,attente , je dois avoir une requête d'un médecin alors je vais demander a mon psychiatre et le temps d'attente , tout dépendant de l'urgence est de 1 mois à 1 an environ....

je me rends compte que je suis un cas grave...

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21 septembre 2009

20 septembre 2009

item15_080305_10_ldroguée de la bouffe...

je suis vraiment droguée de la bouffe... je suis comme une junkie... non , en faite je suis carrément une junkie.... et je suis de plus en plus dépendante à ma drogue qui est la bouffe.... sauf que cette drogue ci fait grossir et cest ma plus grande peur . mais je suis dorguée a cela alors sa ne m'empeche pas de criser...

j'ai crisée aujourd'hui et ce fut une bnv .... non mais j'en ai marres de la boulimie a cause de la bouilmie je vais me ramasser obèse dans quelques temps . je suis ecnore en gros sous-poids mais mon poids monte sans cesse alors dans pas longtemps je vais me ramasser avec un poids normal et quand je vais avoir un poids normal je vais continuer à grossir et je vais me ramasser avec un imc de 20 , ensuite 22 , ensuite 23 , ensuite 24 et 25 qui est le surpoids et je vais  monter jusqu,a 30 .... cest ce qui m'atttend si je continue à me droguer de bouffe.... je sais que cest ce qui va m,arriver mais moi grosse truie je continue à me goinffrer comme si cest ce que je veux me ramasser obèse.... hier jai faites une bv et une bnv.... sauf que la bv fut presque pas vomit .... alors aussi bien dire que jai faite 2 bnv.... sa y est ... je suis vraiment en route vers l'obésité.... en plus cette nuit , jai failit mourir a cause des laxatifs... jen avais avaler seulement 9 qui est pas beaucoup pour moi et dans la nuit je me suis réveillée et javais un gros mal de ventre , je me tordais de douleur , je criais , je pleurais et jai meme entendut un petit bruit qui ressemblais à un déchirement... ensuite je me suis lever pour aller me vider... jai eu de la difficulté a me lever car javais trop mal mais jai quand meme réussit , je me suis vidée et jai meme saignée un peu.... ensuite la douleur sest calmée et aujourdhui ben jai crisée et avaler 18 laxatifs.... et jai un mauvais présentiment jai le présentement qu'il va marriver quelque chose... aussi bien appeler tout de suite els urgences pour leurs dire qu'il prépare une poche intestinale car cest ce qui va m,arriver si je conitnue mes conneries mais je suis prete a tout affronter pour la boulimie jai l,impression.... je connais toute les conséquences de la boulimie mais cela ne m,empeche pas de cirser... je continue mes conneries...

en plus je penses que mon copain me trompe avec ma soeur.... je suis en rage.... je sais qu'il a l'habitude de tromper ces copines sauf qu'il me trompe moi , sa ne va pas du tout.... aucun de ems ex à oser me ytropmer car ils connaissent mon caractère.... et en plus il me trompe avec ma soeur.... jai envit de me venger de ces deux la.... jai envit de le tromper moi aussi.... jai envit de le tromper avec son meilleur ami et je sais qu'il a un faible pour moi alors pourquoi pas en profiter ... oui je sais je suis dégeulasse de faire cela mais jai vraiment envit de me venger... je veux qu'il sache ce que sa fait de se faire tromper.... a cause de sa je n,arrête plus de criser alors je veux me venger.... et je vais me venger.... et pour me venger de ma soeur , je sais ce que je vais faire. il y a un mec quelle aime et quelle aura jamais car lui ne l,aime pas mais je sais que ce mec la , il m'aime ... je l,ai embrassé il y a un peu plus de 2 semaines avant que je sois avec mon copain.... je n,ai pas faite plus avec par respect pour ma soeur sauf que la jai pas envit de la respecter . elle ma pas respecter alors je ne voit pas pourquoi je la respecterairs alors je vais draguer celui quelle aime et je vais probablement passé une nuit avec .... et je veux quelle l,aprenne... je sais que la vangeance ce nest pas la meilleure solution mais sa va me faire un bien fou.... 

je suis tellement un cas désespérer

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20 septembre 2009

19 seotembre 2009

angoisse encore des crises de boulimie...

je me déteste... je suis une grosse truie. je suis un puit sans fond.... deux crises de boulimie aujourdhui.... une bv et une bnv ... mon poids arrête plus de monter , je suis un gros tas de graisse... je vois mon corps en train de se métarmorphoser... mes os sont en train de se recouvrir de gras... je les voit de moins en moins et a cause de cela je panique et quand je panique je crises de plus en plus... cest un cercle vicieux... je me déteste... je ne mérites pas de vivre ... la boulimie est en train de prendre le controle sur moi....

je veux mourir.... je ne mérites pas de vivre... je `mérites de mourir....

je me suis encore chicanée avec ma mere... iren ne va plus avec ellle ... elle ne comprends rien a cette maladie et elle penses que je fais expres....

au secours....

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19 septembre 2009

18 septembre 2009

cupcakeun trou sans fond....

je suis un vrai trou sans fond pour ce qui est de la nourriture... jai l'impression d,avoir un trou noir a la place de l'estomac... sérieusement je ne sais pas ou va toute cette bouffe quand je fais une crise de boulimie , je bouffes tellement comme si je n'avais pas d,estomac et que tout passait tout droit... sa fait peur tout cela... ce qui me fait le plus peur cest que je peux de plus en plus manger ... quand jai commencer la boulimie , il y a quelques années , je faisais des crises a 2000 calories et j'étais prete a exploser et maintenant je fais des fois des crises a presque 10 000 calories et je suis presque pas remplit ... cest un cauchemar.... jai l'estomac aussi gros qu'une personne de 200 kilos... mais le probleme cest que j,en pèses 40 ... et il y  a quelques jours j'étais à 37... évidemment a cause des repas de l,hosto et des crises que j,ai faites avant j,ai pris du poids , je devais m'y attendre... car cest toujours comme cela... je reprends et je reperds du poids... cest cela depuis mon adolescence... la je sens que la reprise de poids arrive... j,attends toujours la reprise de 10 kilos... je ne veux pas mais cest toujours comme cela alors que je le veuille ou non , il va y avoir 10 kilos qui va se rajouter sans que je les voient arriver... jew vais me peser tout les matins et des grammes vont se rajouter et je pourrai rien faire pour en empecher... et la mes soeurs vont me faire des remarque du gerne "bon tu reprends du poids ... comme toujours ... " sérieusement je ne suis jamais capable de garder monp oids bas une fois lavoir atteint.... je suis trop une gorsse gloutonne pour cela.... la bnv ma faite perdre 12 kilos en 3 mois , cest ce que je ne comprends pas car habituellement je rpedns du poids avec la bnv mais comme javais pris 10 kilos durant mon hospitalisation , il fallait que je les perdre d'une maniere ou d'une autre... mais je sais que je vais les reprendre ces kilos car je suis toujours dans la bnv et  je m'enfonces comme jamais... je voulais guérire la semaine passé pour celui que jaime mais finalement je n'y arriverai pas.... et je m,enfonces comme jamais dans la bnv ... et bnv veut dire prise de poids.... donc 10 kilos de plus dans 1 mois... cest ce qui va marriver... je suis trop une grosse gloutonne pour garder ce poids que j'ai en ce moment... bientot je vais pouvoir dire adieu a mes os qui ressortent et je vais dire bienvenu aux bourellets meme si j'aimerais jamais les voir apparaitre...

j,ai crisée aujourdhui comme vous pouvez vous en douter... je me suis un peu chicanée avec ma mère alors j,ai décidée d,aller faire du shopping pour me changer un peu les idées.... surtout que jai reçut un peu d,argent.. je suis donc aller au centre commercial ... sauf que finalement jai pas acheter de vetements... je suis ressortit avec aucun vetement mais l'estomac bien remplit ! je suis aller manger au mcdo et au subway et sa ma couter une fortune ...bon cétais pas si cher que cela mais si jaurais criser sur des choses de l'épicerie seulement sa maurais couter moins cher ... alors jai manger du resto et des trucs de l'épicerie... la seule chose que je trouves positif cest que je me suis faite percer le sourcil ... je le voulait depuis longtemos sauf que je le faisait jamais car je préférait dépenser l,argent pour criser a la place... cest lamantable et je le sais... mais je me suis faite plaisir et cest rare que je me fait plaisir a part la nourriture évidemment.... 

dans la soirée jai avaler 15 laxatifs et je culpabilise car ils ont presque pas faite effet donc je vais grossir... je le sais je vais prendre 10 kilos en 1 mois....

je ne sais plus quoi faire pour arrêter les crises

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17 septembre 2009

17 septembre 2009

2780840et elle a tout gachée...

la maladie a tout gachée... elle a fichut ma santé en l'air... et je me suis ramassée a lhosto...

dimanches soir , je suis revenu bourrée chez moi comme dhabtitude et javais pris des laxatifs avant de rentrer . et je me suis mise aa trembler , a avoir mal au ventre et je suis tomber et je me suis ramsasser a l'hosto... a l'hosto ils m'on faite des prises de sang quisont pas bonne ... les résultats sont pas si catastrophique que cela mais ce qui est catastrophique cest que jai des carences PARTOUT , a chaque résultat ou cest trop bas cest écrit b et trop haut cest écrit h , sur mes résultats il y avait deS b PARTOUT . mais le médeci qui doit etre imcompétant ne ma rien prescrit comme complément alimentaire . il ma dit que le secret cest de manger... bien sur ! comme si je ne le savait pas ! je fais aussi de l'hypothyroidie et de probablement de l'ostéoporose car  mon phosphore est tres élever dans mon sang....  et en plus je suis peut etre enceinte ? il faut que je passe un test dans 2 semaines pour le savoir et si je suis enceinte je recommence a manger normalement et je le garde... je veux qu'il aille la vie que jai jamais eu... et je vais vraiment bien m,en occuper meme si tout le monde pense le contraire...

vous savez , ma vie , je lai gaché , mais je ne gacherai pas celle de mes enfants.... jamais ....

apres avoir passée la nuit de dimanche à l'urgence avec une perfusion a cause du surdosage de laxatifs , lundi jai étée tranférer en psychiatrie et je suis sortit aujourdhui et demain je vais faire la demande pour une maison de repos ... cest ce que mon psy ma conseiller.... et je vais accepter

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09 septembre 2009

8 septembre 2009

1366067290heureuse....

depuis quelques jours , je vais bien .... je trouves que la vie est belle des fois.... je suis heureuse mais... il y a toujours un mais.... je suis heureuse mais ma santé flanche...

je raconte , la semaine passé , je suis tombée dans un gros "down" . je suis carrément tomber dans la bouilmie depuis la semaine passé , cétais l'enfer , plusieurs crise par jour jai reperdue tout le poids de pris a cause de la bouylimie... cest bizarre , des fois avec la boulimie je prends du poiids et des fois en faisant des crises je maigrit... jai encore une fois battu mon record de poids bas . mais depuis quelques jours je sors beaucoup , je buvais , je fumais des pétards et j,enchainais conneries sur conneries... javais aucune conscience de se que je faisais.... évidemment je continuais les crises , et jai encore gorssit.. en lespace de 2-3 jours mon corps peut prendre ou grossir de 3 kilos ! cest énorme... jai pris 6,5 kilos en 3 jours ! cest énorme... javais faite des crises de boulimie pendant 2 jours je penses et javais pris 2 kilos et ensuite 2 grosses bnv à 5000 calories chaque sans laxatifs en plus qui m'on faite prendre 4,5 kilos en 1 jour.... mais le lendemain javais reperdue 4,5 kilos mais il me restait 2 kilos a perdre ...

il y a 3 jours je suis sortit et jai revu un mec que jaime depuis des années , je ne pensais pas qu'il m'aimais mais cest tout le contraire.... alors je suis tomber dans un "up" .

la en ce moment je suis heureuse sauf que.... mon poids vient de rechuter et jai encore battue mon record de poids bas.... sa fait peu car a chaque fois que je reprend un peu de poids , je le reperd par la suite et je reperd plus que jai pris alors sa ma faite peur.... a partit de aujourdhui , je suis à 2500 calories par jour. certains vont me dire que cest beaucoup mais je veux men sortir... je veux men sortir pour celui que j,aime.... 2500 cest beaucoup mais je dois obsolument grossir si je ne veux pas me ramasser en réa.... pour une fois que je suis heureuse come cela je ne veux pas que la maladie gache tout....

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29 août 2009

29 aout 2009

i1im0e85 marre de la grosse vache que je suis...

j'en ai marre.. a chaque fois que je réussit a perdre mes 10 kilos , il faut toujours que je les reprennes sans m,en rendre compte... jen ai déja repris presque 5 en 2 semaines en crisant moins que d'habitude....jen ai marres... je n,ai aucune volonté... je suis un gros tas...

je suis maintenant célibataire depuis un peu plus de 1 semaine car avant d,aller en camping , il ma quitté en disant que la raison c'est mes tca... je devais m,en douter alors jai enchainer crises sur crises meme si javais déja pris 3 kilos .... avec les crises jai maigris de 1,5 kilos et repris 0,5 kilos en buvant car j'étais déshydrater . ensuite je me suis trouver une nouvelle job et je devais manger 3 repas par jour si je voulais pas tomber en faiblesse alors jai commencée a manger 1500 calories par jour et 3 repas par jour mais mon corps a mal réagit... tres mal meme...  3 kilos de plus en 2 jours.. je me voyais en train de grossir... cétais l,enfer.... ensuite le lendemain 100g de moins et le surlendemain 700 g de moins mais cette journée la , 3 grosses crises de boulimie dont presque rien éliminer... cest ce que je pensais car hier matin -2kg200 . moi qui voulais me restreidnre hier quand jai vu mon poids je me suis dit que je vais recommencer mes 3 repas par jour donc hier jaim angée 1600 calories et ce matin +200g , bon je devais m'en douter car je me suis déshydrater donc je ne considere aps cela comme étant du gras mais seulement de l,eau

bref , j'ai tellement pris de poids, je suis une gorsse vache , ce qui m'attend cest 10 kios de plus.... cest toujours comme cela...

mais au moins je continue mes efforts et le moral est la

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19 août 2009

18 aout 2009

mincirde retour....

je suis de retour... je suis désoler de ne aps avoir donner de nouvelles pendant une semaine mais j'ai étée hospitaliser pednant presque une semaine...

apres avoir faite plein de crises de boulimies , celle de mardi ma achever , j'étais trees mal , j'étais déprimer et je voulais mourir , je me suis alors couper sur le bras droit... javais des marques PARTOUT sur mon bras droit et sur les jambes.... mais malheureusement le emrcredi apres avoir vu els 3 kilos de plus en 2 jours , c'étais assez pour me ruiner le moral... j'étais descendu tres bas niveau poids mais mejme si jétais extremement bas , la maladie ma traiter de tout els noms , de grosse vache , de truie qui fait seulement bouffer.... mercredi jai presque rien manger pour perdre du poids( 700 calories dans la journée) et dans la soirée j'étais tellement mal quew j'ai faite une grosse TS avec des médicaments... ma mèrequi sen est rendu compte ma amener a l'hosto.... ils ont décider de me garder vu que j'avais énormement d'idées suicidaires et que je voulais vraiment mourir....

les 3 kilos que j,avais pris m'on achever meme si je savais que cest 3 kilos de survit... je le savait mais j'.étais pas capabled e els accepter mais je me disais que jai surement faite de la rétention deau et que je vais les perdre.... a l'hosto apres plusieurs heures a réfléchir , je me suis dit que je dois m'en sortir et je suis tomber dans un "up" je crois.... le psychiatre voulait m'hospitaliser pendant quelques temps pour que j'ailles mieux mais j'ai refuser... il voulait m'hospitaliser de force... il ma dit sa jeudi mais jai pleurer jai refuser et il a dit qu'il allait me garder seulemenr quelques jours et que dépendament si jai des idées suicidaires ou pas et comment je vais manger et si je nai plus d'idées suicidaire et que je manges quand meme aps si pire je sortirai cette semaine....

mais bon , les idées suicidaires étaient déja partit car moi jagis sous impusilvité... je suis faite comme cela . cest a cause de mon trouble de personalité limite.... p*tain de maladie...  samedi je suis aller prendre ma douche et je me suis regarder attentivement dans le miroir... habituellement je vois la fille énorme avec de la cellullite , des bourellets énormes , des cuisses qui ressembles a des jambons ^, le ventre qui pend tellement il est gros , le visage rond et meme le doucle menton ! mais samedi c'étais different.... vraiment différent... je n'étais pas la grosse fille.... c'étais tout le contraire ... le vision que le miroir ma donner cest une fille carrément squelettique... je vois aprfaitement tout mes os... il y a pas de bourellets , il y a meme pas de gras , meme pas de muscles , il y a RIEN ... seulement la peau et les os... et c'étais affreux... tout mes os ressortent.... je suis vraiment affreuse... moi qui me voyais énorme avant.... mais je me suis rendu compte que cest vraiment a quoi je ressemble en ce moment avec le poids que je fais.... mais je suis si maigre et si affreuse ! cest dégoutant.... et la je me suis dit : JE DOIS PRENDRE DU POIDS...

a l,hopital , je me suis msiea manger un peu plus et la je me suis vraiment mise a aller mieux... hier jai rencontrer le psychiatre qui ma dit que je pouvais avoir mon congé mais il me rencontre la semaine prochaine et si je perd du poids , meme seulement 100 g je suis hospitaliser de force mais je ne perdrai pas... car je veux meme grossir...

arrivé chez moi je me suis peser et jai pas perdu mes 3 kilos de pris a cause des crises . la maladie ma traiter de grosses vache , de grosse truie mais je ne l'écoute pas , moi je sais que ce n,est aps vrai et que je suis beaucoup trop maigre.... je manges presque normalement malgré la petite voix dans ma tete qui me dit de ne pas tant manger que je vais devenir obese... mais je ne l'écoute plus.... en tout cas pas pour l'instant....

je me suis rendu compte que depuis ma rechute il y a maintenant 1 an mon poids a jouer au yoyo.... voici tout le changement depuis un an...

aout 2008 : imc de 22

début novembre: imc de 17 ( vous voyez en 3 mois tout ce que jai perdu!)

noel 2008: imc de 14,5

mars 2009: imc de 13

juin 2009 (apres l'hospitalisation) : imc de 16

début juillet 2009: imc de 15

aout 2009: imc de 12-13

et voila ! et en plus jai seulement écrit depuis 1 an , si j'écris depuis 6 ans sa va faire long !

la je suis a 13 mais je ne veux pas rester a 13 longtemps... non ! je vais prendre du poids . déja que je suis passer de 12 à 13 en 1 semaine ... moi qui me trouvais grosse a 12 d'imc ... je me trouves vraiment conne. je me rend compte a quel point qu'avec la maladie on a une visoon tres déformer de nous meme...

aujourdhui sa faisais 7 jours sans crises ! cest mon record.... je suis vraiment fiere de moi... meme si jétais a l,hosto mais je suis capable de criser a l,hosto car je lai faite tout le mois de mai .... je dois continuer comme sa et en plus je manges....

demain , jemen vais en camping avec mon copain donc je reviens donner des nouvelles jeudi ou vendredi

je me sens si bien ....

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11 août 2009

10 aout 2009

college_depressionula boulimie est en train de prendre le dessus...

j'ai envit de me suicider... depuis vendredi , je suis rendu a 7 crises de boulimie... cest une catastrophe ! j'en ai faite 3 qui étaient non vomitive et les 4 autres vomitives....

vendredi j'ai faite 3 crises , cétais une catastrophes , jai vomit dans ma poubelle et l'enfer est arrivé , mon chat a faite renverser la poubelle pendant que je vomissais ma premiere crise... il a mis du vomit partout....

le lendemain , encore 3 autres crises mais a la fin de ma premiere crise qui était non vomitive , ma soeur arrive chez moi... la honte ! c'étais le désordre total.... il y avait de la bouffe partout et des traces de vomis partout ( oui je sais c'est dégoutant...) . ensuite je suis allés prendre un café avec ma soeur et je me suis refaite dire d'arrêter mes conneries.... et jai recriser dans la soirée 2 fois.... et en 2 jours jia avlaer plus de 50 laxatifs.... dans la nuit de samedi a dimanche je pensais que j,allais mourir car jai faite une hypokaliémie... jétais a moitié consicente , javais des tremblements , des étourdissements , des picotements et jai faillit me déchirer les intestins...

hier je nai pas criser mais ce nest pas l'envit qui a manquer.....mais je me suis dit que si j'allais criser je vais grossir alors.... et javais encore un peu mal au ventre a cause des laxas...

aujourdhui je me suis encore chicaner avec ma mere ce qui a déclencher ma crise de boulimie... elle ma dit que jétais bonne seulement a faire mes crises de boulimie , que jallais pas fiare grand chose dans la vie , que je ne suis pas capable de gérer mon budget a cause des crises et tout... mais je le sias déja et cest pas en me le répétant que sa va changer... donc elle est partit et moi j,ai faite ma crise et jai mangée pour 10 000 calories.... et comme je nai plus de frics et jai manger ce qu'il y avait chez moi , je nai pas pu m'acheter de laxas , alors je me suis dit que je vais aller vomir... je commences a vomir et le téléphone sonne.... moi grosse conne je vias répondre , jai parler pendant quelques minutes et je retournes vomir mais je n'étais plus capable.. avoir su , j e naurais pas décrocher le téléphone... la a cause de sa je vais grossir... jai meme pas vomit le quart de ma crise de 10 000 calories... c'étais une catastrophe ! je ne pouvais a peine marcher... je devais presque rouler pour me déplacer.... mais le pire est arrivé... jai tellement manger que je me suis mise a avoir un gros mal a l'estomac,  j'avais l'impression qu'il allait se déchirer.... et sa veut dire que je suis passer proche de la rupture gastrique tellement j,avais manger comme une grosse truie... et en plus la grosse truie a pas réussit a tout vomir ... ah oui jai oubleir de dire que ma mere a vu mon poids et voulait que je me fasses hospitaliser mais jai refuser... de toute façon je grossis a cause des crises donc pas besoin d'hospitalisation car je suis en train de devenir grosse.... ensuite apres ma crise jai pris un rasoir et je me suis couper sur els deux bras... jai des grosses traces rouges PARTOUT sur mes deux bras.... ensuite je voulais me suicider mais il me reste presque plus de médocs donc j,ai avaler les 10 séropram qui restait et la je viens d'avaler 2 somniferes extra fort qui sont a ma mere.... au moins je vais bien dormir

demain , cest restriction , jespere y arriver car je vais virer obese...

j'ai tellement envit d'en finir

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