jjjjjjjgrosse goinffre !

je suis une grosse goinffre... un gros tas de gras... j'ai pris 6 kilos en tout.... j'svais raison , je vias me tapper 10 kilos de plus..... j'en ai marres . je n'ai aucune volonté pour garder mon poids quand je maigrit.... je me déteste... je fais encore énormement de crises de boulimie... j'essaie de diminuer mes crises mais je ne suis pas capable ... car cest un cercle vicieux ... plus je crises , plus je prends du poids,  plus je prends du poids , plus je veux perdre , et plus je veux perdre , plus je me d.courage donc je crises plus.... cest toujours comme cela... sa y est je vais me ramasser énorme... déja mon corps se métamorphose... je me sens plus serrer dans ems pantalons , mon soutif qui .était extremement lousse maintenant me serre.... je recommences à avoir des bourellets et je ne vois presque plus mes os... cest la cata... je suis redevenue un gros tas .... sa y est... il y a pas longtemps j'étais considérée comme étant tres maigre , j'étais supposément tres maigre et la je suis un gros tas... c'est pas ce qu'on me dit mais je ne penses pas que ma famille et mes amis vont me dire " tu as raison , tu es devenue un gros tas" ils ont trop de respect pour me dire cela je crois,... meme si je me rends à 200 kilos ils vont me dire " ben non , inquiete toi pas tu es pas grosse " bien sur... alors je ne crois plus ce qu'on me dit,.... ils disent que cela ne parait meme pas.... mais merde , je n'ai pas de poignée dans le dos... je sais tres bien que cela parait.... et meme si ils me diraient " tu as raison , cela parait " sa m'apprendra pas grand chose car 6 kilos cela parait.... meme si on me dit que sa parait pas sur moi

en plus , ce matin , il s'est passé quelque chose d'inquiétant.... hier soir je me suis retenue pour ne pas criser car la vielle javais faite des grosses bnv et déja que mon poids a monter en flèche ( et cest le cas de le dire...) je ne voulais pas prendre plus de poids donc je vais me coucher et ce matin je me réveille mais je n'étais pas dans la réalité , jétais comme a moitié réveiller  , j'étais réveiller physiquement mais pas mentalement.... et quand je me suis réveiller mentalement , j'étais assis sur le sofa avec un petit gateau dans la main et le salon était rempli d'emballage .... ce qui veux dire que j'ai crisée meme en étant a moitié endormit... cest la cata... je ne me souviens de rien ... seulement de ma peser.... je me souviens seulement du poids qe la balance a afficher ce matin mais pas de ma crise . alors quand j,ai su que j'avais crisée cela ma mise dans une rage intense ... ce nest pas le fait d'acoir criser qui ma mise dans une rage , c'est le fait que je me souvient pas d'avoir gouter aux alimnents... je sais que je suis folle de penser comme cela mais cétais bien la réalité , le fait de ne pas me souvenir d'avoir manger des kilos de bons aliments ma mise dans une rage... j'avias envit de tout casser dans ma maison mais surtout de me goinffrer encore meme si javais l'estomac plein.... alors je me suis rendue au resto un fast food évidemment et grosse vache cest encore goinffrer , de pita au poulet , de liqueur et de frites mayo ketchup.... et ensuite je suis revenue chez moi et ensuite je suis allée à la pharmacie pour mes laxas et je suis revenue avec mes laxas mais aussi une barre de creme glacée .... pfff , je suis vraiment la plus grosse goinffre que je connais....  ensuite jai pris des laxas et plus tard je recrises encore.... mais au mcdo cette fois ci , si cela continue je vais me tapper tout les fast food.... et apres le ,mcdo direction le dunkin donuts ( un resto-café) . je suis vraiment un cas désespérée.... ensuite jai encore avaler des laxas et je me suis acheter une caisse de biere... alors le programme de mon vendredi soir cest boire pour oublier et d,aller chier quand les laxas vont faire effet.... beau vendredi soir !

aujourdhui j'ai téléphoner à Douglas , un hopital à montréal qui a un service pour les troubles de l'alimentation et pour me mettre sur la liste d,attente , je dois avoir une requête d'un médecin alors je vais demander a mon psychiatre et le temps d'attente , tout dépendant de l'urgence est de 1 mois à 1 an environ....

je me rends compte que je suis un cas grave...