18 aout 2009

de retour....

je suis de retour... je suis désoler de ne aps avoir donner de nouvelles pendant une semaine mais j'ai étée hospitaliser pednant presque une semaine...

apres avoir faite plein de crises de boulimies , celle de mardi ma achever , j'étais trees mal , j'étais déprimer et je voulais mourir , je me suis alors couper sur le bras droit... javais des marques PARTOUT sur mon bras droit et sur les jambes.... mais malheureusement le emrcredi apres avoir vu els 3 kilos de plus en 2 jours , c'étais assez pour me ruiner le moral... j'étais descendu tres bas niveau poids mais mejme si jétais extremement bas , la maladie ma traiter de tout els noms , de grosse vache , de truie qui fait seulement bouffer.... mercredi jai presque rien manger pour perdre du poids( 700 calories dans la journée) et dans la soirée j'étais tellement mal quew j'ai faite une grosse TS avec des médicaments... ma mèrequi sen est rendu compte ma amener a l'hosto.... ils ont décider de me garder vu que j'avais énormement d'idées suicidaires et que je voulais vraiment mourir....

les 3 kilos que j,avais pris m'on achever meme si je savais que cest 3 kilos de survit... je le savait mais j'.étais pas capabled e els accepter mais je me disais que jai surement faite de la rétention deau et que je vais les perdre.... a l'hosto apres plusieurs heures a réfléchir , je me suis dit que je dois m'en sortir et je suis tomber dans un "up" je crois.... le psychiatre voulait m'hospitaliser pendant quelques temps pour que j'ailles mieux mais j'ai refuser... il voulait m'hospitaliser de force... il ma dit sa jeudi mais jai pleurer jai refuser et il a dit qu'il allait me garder seulemenr quelques jours et que dépendament si jai des idées suicidaires ou pas et comment je vais manger et si je nai plus d'idées suicidaire et que je manges quand meme aps si pire je sortirai cette semaine....

mais bon , les idées suicidaires étaient déja partit car moi jagis sous impusilvité... je suis faite comme cela . cest a cause de mon trouble de personalité limite.... p*tain de maladie...  samedi je suis aller prendre ma douche et je me suis regarder attentivement dans le miroir... habituellement je vois la fille énorme avec de la cellullite , des bourellets énormes , des cuisses qui ressembles a des jambons ^, le ventre qui pend tellement il est gros , le visage rond et meme le doucle menton ! mais samedi c'étais different.... vraiment différent... je n'étais pas la grosse fille.... c'étais tout le contraire ... le vision que le miroir ma donner cest une fille carrément squelettique... je vois aprfaitement tout mes os... il y a pas de bourellets , il y a meme pas de gras , meme pas de muscles , il y a RIEN ... seulement la peau et les os... et c'étais affreux... tout mes os ressortent.... je suis vraiment affreuse... moi qui me voyais énorme avant.... mais je me suis rendu compte que cest vraiment a quoi je ressemble en ce moment avec le poids que je fais.... mais je suis si maigre et si affreuse ! cest dégoutant.... et la je me suis dit : JE DOIS PRENDRE DU POIDS...

a l,hopital , je me suis msiea manger un peu plus et la je me suis vraiment mise a aller mieux... hier jai rencontrer le psychiatre qui ma dit que je pouvais avoir mon congé mais il me rencontre la semaine prochaine et si je perd du poids , meme seulement 100 g je suis hospitaliser de force mais je ne perdrai pas... car je veux meme grossir...

arrivé chez moi je me suis peser et jai pas perdu mes 3 kilos de pris a cause des crises . la maladie ma traiter de grosses vache , de grosse truie mais je ne l'écoute pas , moi je sais que ce n,est aps vrai et que je suis beaucoup trop maigre.... je manges presque normalement malgré la petite voix dans ma tete qui me dit de ne pas tant manger que je vais devenir obese... mais je ne l'écoute plus.... en tout cas pas pour l'instant....

je me suis rendu compte que depuis ma rechute il y a maintenant 1 an mon poids a jouer au yoyo.... voici tout le changement depuis un an...

aout 2008 : imc de 22

début novembre: imc de 17 ( vous voyez en 3 mois tout ce que jai perdu!)

noel 2008: imc de 14,5

mars 2009: imc de 13

juin 2009 (apres l'hospitalisation) : imc de 16

début juillet 2009: imc de 15

aout 2009: imc de 12-13

et voila ! et en plus jai seulement écrit depuis 1 an , si j'écris depuis 6 ans sa va faire long !

la je suis a 13 mais je ne veux pas rester a 13 longtemps... non ! je vais prendre du poids . déja que je suis passer de 12 à 13 en 1 semaine ... moi qui me trouvais grosse a 12 d'imc ... je me trouves vraiment conne. je me rend compte a quel point qu'avec la maladie on a une visoon tres déformer de nous meme...

aujourdhui sa faisais 7 jours sans crises ! cest mon record.... je suis vraiment fiere de moi... meme si jétais a l,hosto mais je suis capable de criser a l,hosto car je lai faite tout le mois de mai .... je dois continuer comme sa et en plus je manges....

demain , jemen vais en camping avec mon copain donc je reviens donner des nouvelles jeudi ou vendredi

je me sens si bien ....

Comments

[Zorah]

Tu as perdu presque 30kg en 1an ? Wahoo, il y a de quoi avoir peur. Comment on réagis tes parents? En tout cas je te souhaite pleins de courage et de réussite sur ta route vers la guérison ! Garde espoir et accroche toi à la vie, tu en vaut la peine ! Gros bisoux.

[aurel]

Je n'ai qu'un mot : BRAVO !!!