balance2 une journée ordinaire....

aujourd'hui sa la été quand meme une journée comme les autres... mon poids reste stable malgré moi..... hier j'ai mangée environ 1200 calories et mon poids a rester stable.... je sais que j'avais dit que j'allais essayer de stabiliser mais jai changer d'idée.... comme toute anorexique je veux perdre du poids malgré mon poids insuffisant... je m'en fout de mon poids moi tout ce que je sais c'est que j'ai des bourrelets énormes , j'ai des cuises qui ressemblent a des jambons , j'ai le visage rond , enfin bref je suis toute graisseuse... et cest a cause de ems cirses de boulimie... si j,en ferais pas il y en aurait pas de problemes... je men fou sérieusement du poids de la balance car cest seulement un chiffre et sa veut rien dire car habituellement quelqu'un qui pèse le meme poids que moi poure la meme grandeur est maigre meme tres maigre mais moi je suis grosse comme une vache.... alors moi je me fit a ce que le miroir me montre.... et cest toujours la meme chose... un gros tas de graisse.... j'en ai marres....

donc bon , le faite que la balance ce matin a pas baisser du tout ma déprimer... je suis probablement faite pour etre grosse... c'est dans mes genes comme le disent si bien mes soeurs donc sa veux dire que je le veuille ou non je serai toujours grosse en mangeant normalement et ems soeurs en mangeant des bonnes choses grasses resterons toujours mince....  ce sont mes genes et je n'y peux rien faire... si je recommence a manger normalement maintenant je vais prendre du poids jusqu'a me rammasser a un imc de je ne sais pas combien mais plus haut que celui de ems soeurs évidemment et je vais me prendre des remarques de mes soeurs du genre " tu devrais maigrir un peu " et " mais arrete de manger autant...." quoi que meme en ce moment en étant anorexique je me la fait dire celle la " tu ne devrais pas manger autant..." quand je manges des léguems.... car pour eux évidemment manger 500 g de léguems cest beaucoup mais moi je manges que des légumes des fois mais sa évidemment elles ne peuvent pas comprendre.... et quand je fais des crises de boulimie elles me disent de me retenir pour ne pas tout dévorer et que je le fais expres pour faire des crises en mangeant ce que je manges entre els cirses et que je suis en train de bousiller mon métabolisme en faisant sa donc j'ai 2 fois plus de chances de devenir obese une fois un age assez avancé... conclusion... je vais devenir obese alors autant criser comme je le veux.... pfff ....

aujourdhui jai rencontrée mon psychiatre et résultat des menaces d'hospitalisation de force me colle aux fesses.... si je perds encore trop de poids ua prochain rendez je suis hospitalisée.... comme si je n'étais pas assez grosse comme cela... il ma demander mon poids... moi comme une cruche j'ai dit 50 kilos.... il ma regarder d'un drole d'air et ma dit "50 kilos.... en tout cas sa parait pas.... tu sais qu'il y a une balance de l'autre coté si tu me dit pas la vérité...?" moi grosse cruche je pensais qu'il allait croire le 50 kilos.... et meme si j'aurais peser 50 , il aurais bien pu me foutre a  l'hosto car meme 50 cest en bas de mon poids santé..... mais la je n'avais plus le choix de dire la vérité... évidemment je lui ai dit le poids que je pèses chez moi et chez mon médecin généraliste car chez mon généraliste je peses 1,5 kilos de moins que cehz moi .... il me dit que mon poids est tres faible et il va me peser dans 1 mois... et je ne dois pas avoir perdu car si je perds encore je risques d'etre en danger.... vraiment ? moi je ne crois pas car sérieusement je sais que mon imc est faible mais je suis grosse meme a ce imc.... si je vous montrerais une photo de moi vous verrez tout ces bourrelets.... c'est pas beau a voir... je vous le jure

donc apres le rendez  vous je suis allez voir ma soeur...( pour me ruinez encore plus le moral avec toute ces remarques) et on a manger ensemble avec ma mere...  elles se sont acheter du resto chinoir pour le diner et moi je suis aller dans un resto m,acheter un wrap au poulet et un yaourt maison aux fruit... ma soeur se sert rendu chez nous et elle me dit " mmm sarah , tu devrais en prendre , du bon resto plein de gras !  " et elle arrêtait pas de dire " que c'est bon de manger sans culpabilité et savoir que meme si on mange du gras , on ne prendra pas un gramme car on est faite comme cela ! " pff... je déteste quand elle fait sa... et moi jai dit " moi au moins je manges santé a comparé a vous " je disais cela a elle et a ma mère et ma mere me sort " tu sais pas Sarah mais peut etre que ton wrap contient plein de gras, plein de sel , encore plus que le resto chinois..." et cest la goute qui a faite déborder le vase... j'avais déja manger mon wrap et mon yaourt et je suis prise d'une énorme culpabilité et je me dis ... si ma mere avait raison ? si sa contenait plein de gras et de sel ? je risque de me pogner 1 kilo de plus sur la balance demain matin... cest génial sa..... je suis aller dans ma chambre par la suite et je me suis mise a pleurer... pourquoi je peux pas manger comme els autres ? pourquoi je peux pas manger comme els autres sans culpabiliser par la suite ? pourquoi moi je risque de devenir obese en mangeant ? pourquoi je suis grosse ? toute ces questions dans ma tete...

ensuite je suis aller voir mon copain et on a passer quelques heures ensemble... ensuite je suis retourner chez moi et jai craquer pour un petit pain..... merde... j'étais rendu déja a 1000 calories et me voila a 1100....

j,espere perdre du poids quand meme...

je suis folle