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les idées suicidaires prennent le dessus ....

je n'ai jamais étée aussi mal de toute ma vie..... je vais raconter ma journée... je me lèves et jai faim... une faim énorme comme si sa fiasais des semaines que je navais iren avaler et pourtant jai biens manger cette semaine ... mais ce n'étais pas juste une faim... non loin de la c'étais surtout l'envit de toute avaler.... la sensation quand je suis en train de boufffer.... il ya probablement quelque chose que j'aime pour continuer a faire ces conneries donc jai commencer a manger et jai manger énormement ( pour changer ) ....

finalemnt je me guérirai jamais... je veux trop continuer a maigrir, la joie que jai lorsque je perds 1 kilo...le sourire que je voie apparaitre sur mon visage et le fait que je sisas  que je suis capable de perdre... le fait que je sais que je controle quelque chose dnas vie.... cest ce que jaime de l'anorexie... il y a beauycoup de coté positifs a l'anorexie et ja l'avoue... si au moins je pourrais etre seulement anorexique... je sais je suis folle mais si vous avez déja vécu les deux , vous savez que lanorexie approte beaucoup plus de choses positives que la boulimie....

apres avoir fait une gorsse truie de moi , jai avaler 15 laxatifs.... il faut bien réparer les dégats car si je prends auucun laxatifs,  je vais me prendre minimum 1 kilos de gras et 2 kilos d'eau dans la tronche.... donc moi je rpéf;ere la solution laxatifs qui me fait perdre meme.... donc jen ai avaler... je sias que je vais enfin me vider.... car en plus je ne suis pas aller aux chiottes depuis la deniere fois que jai pris des laxas . on dirait une femme de 70 ans qui parle... les intestins carrément dépendant aux laxatifs .... on diraient que jai 70 ans avec mon ostéoporose en plus.... sauf que la jaoi pleurer je voulais me suicider , jen avais marre de cette vie.... la vie ne vaut pas la peine detre vécu quand obn est dans un cas comme le mien ou on s'en sort jamais... je suis donc aller dans la salle de bain jai pris un rasoir dans mes mains et jai faites une dizaine de petites marques sur mes jambes.... sa va laisser une trace de cette crise de boulimie.... et ensuite cest la que jai écrit le message de fin sur mon blog... je voulais vraiment en finir mais je me suis calmer un peu....

ce soir , pour le diner moi et ma famille on est allés au resto et jai manger normalement.... jai crisée aujourdhui alros quelques calories de plus , quest ce que sa fait ? ben rien du tout.... donc jai manger une poitrine de poulet en sauce avec des frites et un dessert une crepe au yaourt glacé et un coulis de chocolat,... javais lair d'une grosse truie.... la grosse fille qui se prend un énorme repas et un énorme dessert...cest comme clea que je me sentait et toute ma famille qui a manger moins de moi étaient tous super remplis et moi javais encore de la palce pour plein de nourriture et ma soeur ma dit " je suis remplis , mais toi Sarah tu as pas l'air remplis, cest vrai tu as l'habitude de manger plus " purée , jen ai marre de tout sa mais cest vraie que jai l'estomac énorme.... jai l'esomac de quelqu'un qui pese 200 kilos... et j'exagère meme pas.... et elles m'on dit plein d'autre chose comme " passe moi une veste mais une veste que tu portais avant quand... euh... tu était.... normale pas une que tu portes en ce moment car tu portes du quoi ? du extra-small? " quand uj'étais quoi ? grosse ? opui je sias que j'étais et je suis toujours énorme mais pas obliger de tourner le fer dans la plaie... mes soeurs sont minces et moi je suis et je serai toujours grosse... eux , leles peuvent manger otut ce quelles veulent et vont rester mince tandis que moi je me rpives et je suis gorsse comme une dinde.... masi elles sont pas obliger de me le rappeler.... je suis toute graisseuse a cause des crises... je n,ai plus aucun muscle... jai perud toute ma masse musculaire... alors jai seulement du gras... du gras et des os..... meme pas de muscle...

alors apres le diner je suis aller me promener pour aller évidemment a la pharmacie... une grosse dinde comme moi ne mérite pas de manger snas compenser par la suite et je navais plus de laxas.... donc je vais dans une ^pharmacie a coté du resto et je sais que une fille avec qui j'allais au lycée travaille la alors j'espérait que elle ne travaillait pas aujourdhui... je prendds la boite de laxatifs et me rend a la caisse et évidemment comme je n'ai aucune chance elle travailait ce soir et il y a seulement une caisse.... j,avais l'air d'une grosse cruche et elle me dit " tu as pas trop maigrit ?" moi " oui jai maigrit " elle " et tu as fait comment ? " euh... j'avais envit de lui ire " tu vois els laxatifs  , ben voila ..." sauf que je me suis retenu...alors en sortant de la pharmacie 15 laxatifs de plus.... je suis arriver chez moi et les idées suicidaires ont recommencer...

pourquoi je veux me suicider ?

tout simplemetn car je n,en peu plus... je suis une grosse truie qui mange tout le temps... je ne suis meme pas capable de faire un régime... je suis toute graisseuse a cause de mes crises et sa me ruine le moral ... je n'ai plus de job donc je passes ma journée a ne rien faire et a penser bouffe... je toruves que ma vie ne vaut pas la peine d'etre vécu , je suis moche , grosse et je ne fais rien de bon dans la vie donc je ne mérites pas de vivre... et en plus sa fait 6 ans que je suis malade et je ne suis pas capable d'aller mieux et si je veux pas passer toute ma vie comme sa ben aussi bien me tuer.... c'est quasiement un privilege si je me tue car sa m'évite de passer le reste de mes jours avec une vie de merde...

et la en ce moment je viens de prendre 10 laxatifs suplémentaire... rendu a 40 en 1 journée.... j'espere que je vais bien me vider... mais probablement ....

je mérites seulement de mourir....