lundi 19 janvier 2008

aujourdhui sa va mal.... j'ai encore pris du poids... sa y est .... je vais devenir obese .... mon poids avait descendus a 41,6 il y a quelques jours mais je ne l'avait pas écrit et ce matin je pesais 42,2 kilos.... donc la jai tout jeter ce qui me restait de mes crises donc je nai plus rien pour mes crises et je dois pas manger plus de 800 calories par jours.... mais ce que je ne comprends pas cest que meme quand je ne crises pas je prends du poids... si sa continue comme sa , je vais peser 4 fois plus dans 1 an et je préfère mourir que d'avoir un poids dans la norme ... je sais que cest bizarre ce que je dis mais cest vrai.... je ne veux pas avoir un poids dans la norme.... je ne sais pas pourquoi mais sur moi sa ne va pas bien un poids normal.... je sais cest vraiment bizarre ce que je dis
je sais que vous devez dire , elle s'en fait pour seulement 600 g de plus mais pour moi cest énorme car sa fait 3 jours que je prends 200 g a chaque jours alors vous pouvez pas savoir a quel point j'ai peur.... jai peur que a tout les jours je prends 200 g....
alors la je n'ai plus le gout de manger normalement .... jai envit de manger encore moins et reperdre du poids....
Mon copain s'en viens me voir ce soir et j'ai peur que sa paraisse que j,ai pris du poids car je ne supporterai pas....
je sais que c'est probablement de l'eau que jai pris mais moi je suis certaine que cest a cause de mes crises....
donc la je ne dois plus faire de crises pour reperdre environ 600 g....
a 800 calories par jour , je devrais les reperdres.... si je ne crises pas

jeudi 22 janvier 2009

aujourdhui je peux dire que sa va.....
mon poids a pas augmenter alors en faite cest pour sa que sa va bien car mon humeur va dépendre de mon poids du matin , cest ridicule mais cest comme sa.... . mon poids est maintenant de 41,6.... je suis revenue a 41,6 donc le poids que javais pris c'étais seulement de l'eau... je m'énervais encore pour rien.... je me trouves ridicule....
mais la il faudrait que je combattre ma peur et que je combatte la maladie... donc il faudrais que je me décide ENFIN a prendre un peu de poids.... car je sais que jai un poids vraiment tres bas pour ma grandeur....

Hier j'ai crisée bv..... mai je navais pas crisée ni lundi ni mardi donc cest un bon départ.... je suis quand meme fiere de moi meme si jai crisée hier.
Hier je m'étais dit que jaugmente a 900 calories par jour car avant j'étais a 1000 un peu avant les fetes mais javais redescendue et cest difficile pour moi de remonter .... sauf que jai crisée hier donc je me réessaye aujourdhui.....
je vais manger 900 calories aujourdhui....
je sais que cest encore extremement insuffisant car il me faudrais 2000 calories par jour mais pour moi cest un grand effort car en septembre je mangeais presque rien.....

dimanche 25 janvier 2009

je vais faire un résumé des derniers jours... je vais essayer que sa ne soit pas trop long comme résumé....

jeudi , apres ma première cirse bnv , je culpabilisait énormement et je me disais que cest certain que je prends du poids... alors pourquoi pas recriser ? . Alors je remange encore et encore et je n'ai pas vomit encore une fois.... ensuite apres avoir mangée je me sentais tellement mal , je pleurais encore une fois, j'avais peur du poids sur la balance ... donc je suis allée me coucher.... SAUF QUE vers 4h du matin je me relève... j'avais faim et je l'avoue , et je me suis remise a manger.... j,ai mangée comme une truie et ensuite je suis retournée me coucher... c'est lamentable , la grosse fille qui se réveille pour manger et qui va se recoucher apres le ventre bien plein !....

le matin , je me lève et prete a affronter une nouvelle journée ... mais javais encore peur... je devais me peser... je sais que sa aurait été préférable de ne pas me peser car c'est certain que jallais prendre du poids mais cest impossible pour moi de ne pas me peser.... donc je monte sur la balance... j'étais certaine que j,allais prendre 1 kilos donc sa me faisais peur mais pas tant que sa, j'y suis habitué au lendemain de crise... sauf que quand je suis embarqué sur la balance l'enfer s'affichait...... j'ai prit 2,5 kilos avec les crises de bnv de la veille.... je pesais 44,1 kilos !!!!!!!!!!! et la veille je pesais seulement 41,6...... la peur ma envhit... j'avais l'impression detre devenue obese.,... sa y est ¸je me disais , je m'en vais tout droit vers l'obésité donc je dois faire un régime..... il faut que je reperdre ce poids....
dans la journée j'avais mangée 800 calories , au moins je vais perdre un peu de ce poids.....
pas de crise de boulimie cette journée la !

le lendemain matin, je me lève , certaine de peser moins... je monte sur la balance sans aucune hésitation et la.... encore une fois l'enfer se produit.... 500 g de plus . je pesais 44,6 kilos.... la je me suis vraiment mise a pleurer..... je m'en vais tout droit vers l'obésité....... je vais plus arreter de gorssir malgré 800 calories... j'ai bousiller mon métabolisme a ce point ou a 800 calories par jour ... je grossis.... sa la aucun bon sang... je préfère mourir que de grossir.... donc je me dis je fais une journée encore tres pauvre en calories et je verrai demain....

hier j'ai mangée 650 calories.....
aujourdhui je me lèves et par soulagement j'ai perdue 2 kilos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je pesais 42,6 kilos ce matin.... d'accord jai pas tout reperdue mais au moins j,en ai perdu un peu
c'étais probablement seulement de l'eau........
mais jai quand meme encore 1 kilo a perdre....

mercredi 28 janiver 2009

aujourd'hui je vais bien....

j'ai recommencée les cours aujourdhui et sa cest vraiment bien passé! mais j'étais stressée alors j'ai crisée hier.... mais la dernière fois que j'avais crisée c'étais jeudi passé avec mes 3 crises bnv............ !!!!!!!!!! alors je peux dire que je progresse MAIS je ne fais plus de bv pour l'instant cest seulement des bnv alors je ne peux pas en faire trop souvent sinon je vais trop grossir et je ne le supporterais pas alors je dois pas faire des bnv souvent... ou je n'aurai pas le choix de revenir a la bv si je grossis.... la je pèse 43 kilos mais cest probablement de l'eau car je pesais 42,5 kilos hier.....

jeudi 29 janvier 2009

hier soir , avant d'allé dormir, jai encore crisée et encore bnv cette fois ci.... j,en ai marres. apres la crise je me suis dit "sa y est tu vas peser 44 kilos demain .... tu vas prendre 500 g a chaque jour et tu vas te rammasser obèse dans pas longtemps , tout les efforts que tu as fait , tu les oublient ? car si tu continue a manger comme une truie tu vas toute reprendre le poids de eprdu et meme plus ! " ,alors la je me suis parler , je me suis dit que sa va faire de manger comme une truie et ensuite de culpabiliser car sa ne sert a rien de culpabiliser car le mal est déja faite... hier soir j'avais deja presque 4000 calories de nourriture dans le corps!
cest dégoutant!!!!!!
Il faut que je continue mes efforts.....
Mon premier défi ca être de ne plus faire de crises de boulimie , donc pour ne pas faire de crises de boulimie , il faut que j'augmente un peu mes quantités et c'est la le problème.... je suis a 900 calories aujourdhui.... pour moi c'est énorme mais ce nest pas assez pour une fille de mon age.
je vais donc manger 900 calories par jour jusqu'a ce que je me sente prête pour augmenter a 1000 calories paer jour , et ce , jusqu'a 2000 calories par jour.....

chaque jour sans crise , je vais les compter car il faut que je me sorte de ces maladies....

Aujourd'hui malgré une crise bnv hier , je me suis pesée ce matin et je pesais 42,6 kilos donc sa ma rasasurer un peu... Sa veux dire que mon métabolisme est pas si lent que sa... et même peut etre que malgré toute les fois ou il a manqué de nourriture j'ai encore un métabolisme normal ce qui veux dire qu'il est aps trop tard !!!!

vendredi 30 janvier 2009

je vais mal....

jai envit de mourir.... ma vie ne vaut pas la peine d'être vécu.... jai pris tellement de poids... sa ne va plus du tout... je grossis et je manges comme une grosse truie....... c'est pas beau a voir.... jai crisée bv tantot et la en ce moment je manges.... Ce matin je pesais encore 43 kilos... cetait mon poids quoi mais ce soir apres ma crise bv je me suis repeser et la c'étais l'enfer... 45 kilos.... je ne voulais pas atteindre 45 kilos , pour moi si j'atteingnait encore 45 kilos cela allait etre la fin du monde...... je pensais avoir une petite marge encore pour ne pas atteindre 45 kilos , mais cette "marge" c'étais du passé.... je n'ai plus de marge avant d'atteindre 45 kilos... jai pris beaucoup de poids en peu de temps... je pesais 41,6 il y a vraiment pas longtemps..... je veux retourner a 41,6 kilos..... il faut vraiment que j'y retournes
je veux avoir encore de la marge .....
je sais que je suis encore loin du poids "supposément" santé mais je me sens tellement grosse a un poids normal cest fou... je me dis que tout les gens sont faire pour avoir un poids santé SAUF moi .... je me dis que je ne suis probablement pas faite comme les autres et que le poids santé pour les autres est égal a surpoids pour moi... je sais que sa a aucun bon sang ce que je dois mais c'est vraiment ce que je penses....

Je sais que dans le dernier article j'avais dit que je voulais enfin manger un peu plus pour ne plus criser... j'étais motivée mais la je ne le suis plus du tout..... la je suis motivée mais pas pour la meme chose..... je suis motivée pour reperdre le poids que j'ai pris..... je sais que ce nest pas une bonne motivation..... mais je dois vraiment reperdre ce poids....

Apres m'être peser ce soir , je me suis regarder dans le miroir et jai tellement pleurer.... je me suis vue tellement grosse ! comment mon copain fait pour être avec moi ?

samedi 31 janvier 2009

je vais mal aujourd'hui ( pour faire changement)....
hier soir je pesais 45 kilos.,...
ce matin je pesais 44 kilos...... j,ai tellement grossis ces derniers temps...
en plus a 3h du mati , je me suis encore mise a amnger et finalement c'étais une crise bv....
alors hier ma journée a été catastrophique....

Aujourdhui j,avais prévus manger 500 calories et finalement j'en ai mangé 800 !!!!!!!!!!!!
je me hais... je veux retourner a 41,6 kilos....

si je ne crises pas je devrais y retourner car finalment si je manges 800 caloriies par jour je devrais les perdre assez vite.......

vendredi 6 février 2009

sa va vraiment mal.....

je suis en train de replonger dans l'ano restrictive...... je manges environ 800 calories par jours mais... les crises c,est du passé on diraient.... je sais que je vais encore en faire mais probablement beaucoup moins souvent.....


et ce qui ma faite peur c'est ce soir a l'heure du diner.... j'ai faite sans m'en rendre compte , la même chose que je faisais en septembre dans ma pire période anorexique.... je me suis préparer ma salade et ensuite je me suis installée devant la télévision , toute seule et j'ai mangée ma salade..... depuis quelques temps j'avais recommencer a manger ems repas avec ma famille ce qui est déja pas si pire sauf que la je recommence a m'isoler pour manger et en plus je culpabilise pour de la salade....

La semaine passé , j'étais encore dans la boulimie et ce que je voulais le plus c'étais de retourner a 41,6 kilos... sauf que la je suis a 41,5 kilos.... j'ai perdue du poids a cause des restrictions j'imagine.....
sauf que ce n'est pas assez... je veux descendre en bas de 40 kilos... c'est ce que je veux .... je me trouve encore trop grosse a 41,5 . jai l'impression d'avoir seulement de la graisse...... franchement , sa a pas de bon sang... jai un poids terriblement bas et je me trouve encore de la graisse...

je veux descendre en bas de 40 kilos.... Sa va peut etre couter ma vie de descendre en bas de 40 mais cest ce que je veux et je ne veux pas vivre.....
jepenses que je ne mérites pas de vivre et mon copain je suis certaine que si je meurs il va trouver une fille bien mieux que moi....

jeudi 12 février 2009

je ne sais pas quoi dire...

sa ne va pas du tout... je crois que je vais me faire hospitaliser.... jen ai plus que marre de ces maladie... je veux vivre............

lundi 16 février 2009 et résumé des derniers jours

bonjour

je sais que sa fait vraiment longtemps que je nai pas écrit ems repas e ttout .... donc je vais faire un résumé de ce qui s'est passé ... la detnière fois je disais que jétais je penses en train de replonger dans l'ano restrictiive mais j'avais pas tord... jai completement rechutée...... jai encore diminuée mes quantités sans que mes proches s'en apercoive... j,ai diminuer a 600 calories par jour et mon poids a presuqe pas bougée... je suis descendu a 40,8 mais cest tout......

l'autrre jour ma mère sest rendu compte que je manges presque rien et elle ma dit que meme si jai plus que 18 ans et quelle peut pas décider pour moi de me faire hospitaliser elle dit quelle me le conseil fortement... elle me dit que jai tellement lair malade que en temps normal je devrais etre a l'hopital et pas chez moi.,.. ...
jai réfléchie et je crois que je vais me faire hospitaliser...

Samedi soir , apres avoir passé la soirée chez mon copain pour la st valentin , quand je suis revenue chez moi jai crisée .... une crise de 8000 calories qui était bv....

mardi 24 février 2009

bonjour a tous

j'espère que vous allez bien...

moi j'ai des hauts et des bas. j 'ai faite une crises de boulimie samedi.... une crise de 10 000 calories mais comme je l'ai faite tres tard le soir et que j'étais sous mes médicaments , j'étais trop fatiguée donc je n'ai pas réussit a vomir , donc je me suis pris 1 kilos dans les fesses le dimanche matin sauf que je me suis rendue compte que c'étais seulement de l'eau car le lundi matin , il y avait plus aucune trace de cette bnv .... j'avais reperdue ce kilos.....

Moi je sombre encore autant dans l'anorexie... je recommence a avoir des grosses faiblesses ce qui me fait assez peur.....