comme jai rien a faire je vais faire un gros rémumé de mon ancien  blog.....

vendredi 19 décembre

aujourdhui je suis allée me promener dans le centre ville avec mes amis.... évidemment mes amis se sont toutes acheter un croissant mais évidemment pas de croissant pour moi :( mais jaurais vraiment aimée en prendre un....
mon poids : 45 kilos ! sa monte :(
il a monté car jai faites des crises de boulimie pendant 3 jours de suite et je me suis acheter une nouvelle balance et le résultat nest pas le meme que sur l'ancienne

je vais mal... les TCA sont en train de me pourrir la vie !

je vais tres mal... la nouvelle année a tres mal commencer... je raconte donc mes 2 derniers jours ....

hier , comme je passais le réveillon toute seule chez moi , dans la journée , je suis allée au supermarché et je me suis achetée de quoi faire une crise le soir..... Le matin j,avais seulement manger 150 g de myrtilles avec 1 café avec 2 cremes et 2 sucres....
le soir arrive, je prépares ma crise et javales pour 4600 calories de nourriture..... ensuite je vais donc tout vomir....
je finis de me faire vomir que je penses déja a une seule chose... re-criser.... il me restait des restes .... alors pourquoi pas criser dessus ? il restait environ 2 heure et demi avant la nouvelle année donc le temps de faire une crise mais je résiste.... je résiste jusqu,a environ 23h.....
a 23h je me mets a re- manger encore ! jai meme fouiller dans la poubelle pour manger du chocolat que ma mère avait jeter !
A minuit ma montre sonne car je l'avait porgrammer pour quelle sonne a minuit.... elle sonne ... et deviner j'étais en train de faire quoi ? javais la tete la première dans les chiottes.... j'étais en train de me faire vomir.... alors sa a commencer tres mal lannée mais meme la ce n,est pas grave je me disais... sa ira mieux apres une bonne nuit de sommeil.....

ce matin je me lève et je vais me peser.... 400 g de plus... je m'y attendait un peu mais bon sa commences tres mal la journée quand meme.... je pesais 44,2 kilos ce matin....

ce matin jai mangée seulement un yaourt car ce soir javais un diner de prévu chez mes grands parents poure le nouvel an....

j'arrive chez mes grands parents avec ma mère.... l,heure du diner arrive .... je m'enfile une grosse part de paté a la viande avec 2 petit pain + du buerre et pour le dessert un grosse part de buche au chocolat , une part de gateau au fruit , une part de mousse au café et j,en oublie probablement.... ( le diner a durer toute la soirée) .... ensuite moi et ma mère retournons a la maison et évidemment arrivé chez moi j'ai courut dans la maison pour aller me chercher de quoi faire une crise.... et dans la soirée en tout jai mangée pour 6000 calories d'aliment avec la crise.... donc ensuite je vais me faire vomir... je vomis seulement environ le 1/4 de ma crise car je remarques que mon coeur bat assez lentement donc jai eu peur et jai arreter de vomir... ensuite je me suis mise a paniquer ... je pleurais et il fallait que je trouves des laxatifs... il ne men restait pas mais je me disait il m'en reste surement quelques un dans un de ems tiroirs de ma chambre ! car jai lhabitude de els cachers dans un tiroir . donc je mets le désordres dans mes tiroirs , je vide tout mes tiroirs dans l'espoirs de trouver au moins quelques laxatifs ! et j'en trouves !!!!!!!! donc j'en ai avaler 5 ...

sa va vraiment mal... jai extremement mal au bide en ce moment avec minimum 4500 calories de bouffe dans mon corps (minimum car 4500 calories cest seulement la crise de chez moi sans compter ce que javais aller chez mes gradns pârent)... je me hais tellement... les tca sont totalement en train de pourrir ma vie....

en janvier je vois ma psychiatre alors je vais peut etre quand meme demander l'hospitalisation a ma psychiatre....

lundi 5 janvier 2009

je viens donner de mes nouvelles....
donc crise de BV hier....
bon sa ne fait pas changement que d'habitude.... et mon poids a aussi baisser un peu.... je pèse maintenant 43,5 kilos .......

mardi 6 janvier 2009

aujourdhui jai comme d,habitude rien faite de la journée et dans la soirée.... j'ai crisée ... et apres la crise jai faite une petite compulsion alimentaire avec 3 yaourts NORMAUX....

mercredi 7 janvier 2009

aujourd'hui je peux dire que sa va .... la seule chose que je trouve de négatif cest que jai pis 600 g avec la crise de hier donc jai pleurer comme une madeleine pendant une heure apres m,être peser.... Hier mon poids avait baisser a 43 kilos et aujourd'hui il a remonter a 43,6 .....

aujourdhui je suis aller me promener et ensuite j'ai pelleter car ici au Québec il y a eu une grosse tempete de neige !

vendredi 9 janvier 2009

je suis quand meme fiere de moi ... sa faisais 2 jours que je n'avais pas crisée ! 2 jours! jai pas criser hier ni avant hier .... mais évidemment ce soir jai criser mais cétais pas énorme comme crise.... jai faites une crise de 3000 calories.... je sais que vous pouvez peut etre trouvez sa énorme mais pour moi c,est rien 3000 calories....

hier jai passée la soirée avec mon copain et aujourdhui javais un rendez vous avec mon psychiatre et sur la balance de linfirmiere je pesais 41 et sur ma balance 43 !!!!!!! Dans ma tete je me dis que je pêse 43 et pas 41 ... je suis trop grosse pour peser 41 mais l'infirmiere dit que cest mon vrai poids 41... je ne la crois meme pas.... donc pour en revenir a mon rendez vous avec le psychaiatre , il me propose comme toujours lhospitalisation mais j'ai dit que jallais réfléchir... mais je crois que je vais accepter..... je veux m'en sortir ... j'en ai marres de ces maladies !!!!

samedi 10 janvier 2009

sa va mal!!!!!!!!!!

hier avant de me coucher , jai mangée pour 2000 calories de nourriture . bon cétais une tres petite crise pour moi amis jai quand meme gardée.... donc je me suis endormit avec pleins de nourriture en moi...

aujourdhui ce matin jai mangée 2 yaourts 0% et le soir je me suis préparée une portion de pate et jétais contente car jai résister a la crise a lheure du diner mais erreur car jai commencer la crise peu de temps apres.... 3000 calories de nourriture..... surtout que je devais aller chez une amie donc pas le temps de vomir , donc je vais chez mon amie avec un ventre de femme enceinte ... Tant pis je me disais , je vais garder toute cette nourriture en moi mais... en arrivant chez mon amie , sa a été comme un automatique et jai dis que je dois aller a la salle de bain et je me suis faite vomir.....

plus tard dans la soirée chez mon amie , elle m'offre un sac de chips avant de partir alors jaccepte. sur le chemin du retour , je manges els chips et en arrivant chez moi jai mangée.....

- pleins de chips
- 1/2 pot d'arachides au barbecue
- 20 bonbons
- 1 bagel + beaucoup de beurre de cacahouette
- 1 litre de lait au chocolat
- de la salade de fruit
- 1 sac de mini carotte
- 3 clémentines
- 1 grosse brioche a la canelle
- un restant de poulet
- 10 tranches de pain avec beaucoup de margarine
- 1 boite de biscuit oreo
- le restant de pate du souper
- un gateau au fruit de 300g
- 6 tablettes de chocolats

donc jai raison de culpâbiliser... apres avoir manger jai donc vomit... et apres jai eu peur car dans ma bouche sa goute le sang....

la je viens de finir de vomir tout sa et je suis laide a regarder et jai pris 5 laxatifs ....

dimanche le 11 janvier 2009

enfin une journée ou je peux dire que je vais BIEN !!!!

En me levant ce matin je stressais énormement car j'étais certaine que j'avais pris du poids.... je sais que mon pooids est insuffisant pour ma taille mais jai vraiment une vision déformée de moi même . on a beau me dire que je suis tres maigre même squelettique je ne crois jamais que c'est vrai... je me pèse et malgré hier ma journée a 600 calories + une crise bv a 3000 calories+ un crise bv a 9000 calories j'ai perdue 200 g....
je suis en meme temps contente et en meme temps appeurée... si je continue comme sa a perdre du poids autant , que va t-il rester de moi dans quelqus temps ? jai beau avoir une vision vraiment déformé de moi meme je sias quand meme que mon IMC est extremement insuffisant....

Toute l'apres midi j'ai résistée a l'idée de ne aps allée au supermarchée.... car hier avec mes crises jai tout finit ce que javais pour ems crises et meme j'ai fouillée dans la nourriture que ma mère achete et sa jai trop honte de fiare cela habituellement mais la hier la maladie a été plus forte que moi alors jai dévalisée le frigo car il ne me restait plus d'aliments a crise. Donc aujourdhui je navais presque plus rien a manger et cest peut etre tant mieux .....

jai réussit a manger tres léger ce matin et léger pour le diner.... ensuite plus tard dans la soirée je suis allée au supermarchée.... cétais trop dur de résister , il fallait que je prépares ma crie car j'avais prévue de criser ce soir ....
donc je vais au supermarchée et je m'achete pleins daliments " a crise" et en arrivant chez moi , jai tout cacher sa dans ma chambre....

Ensuite encore plus tard dans la soirée , je m'étais préparer une petite collation et j'étais certaine que cette collation allait déclencher ma crise mais je me suis dit que je vais commencer par une collation , peut etre que je pourrai éviter la crise mais j'étais certaine que non . donc je me prépare un bol de gruau préparer avec de leau , je sais cest meilleur avec du lait mais sa fait plus de calories alores non merci.... jai mangée mon gruau avec une nectarine et ensuite un verre de jus de pomme.... et contrairement a dhabitude sa ma COUPÉ L'ENVIT DE CRISER !!!!!!!!!!...

Donc malgré que je suis allée au supermarché m'acheter plein d'aliments a crise , et malgré que j'étais certaine que j'allais faire une crise aujourdhui j ai réussit a ne pas criser....

je suis vraiment fière de moi.... et sa me motive a aller mieux... sa me motive a m'en sortir de ces maladies.....

mon poids maintenant... j,ai vraiment honte car je sais qu'il a descendu.... :42,8 kilos....
je sias que cest bas ... il faudrait vraiment que je me motives a prendre un peu de poids

lundi le 12 janvier 2009

aujourd'hui encore une journée ou je peux dire que je vais bien....
j,ai réfléchis et je veux vraiment m'en sortir....
est ce un déclic ?
je ne sais pas mais ce que je sias cest que je veux essayer d,aller mieux et si je ne vais pas mieux ben je vaus accepter l'hospitalisation...
la en ce moment je luttes pour ne pas faire de crises de boulimie mais je résiste pour l'instant

dimanche 18 janvier 2009

bonjour a tous

je viens donner de mes nouvelles....
je vais bien a part que j'ai faite une crise de boulimie vomitive hier.... Moi et ma famille sommes allés au restaurent hier et évidemment la crise a commencée au resto... Au début je m'étais pris une salade de légume sans vinaigrette sauf que.... rendu au dessert je me suis commandé un ÉNORME dessert et ensuite javais juste hate d'arrivé chez moi pour criser mais en arrivant chez moi , c'étais quand meme digérer mais jai crisé quand meme.....

j'essaie quand meme de manger plus entre les crises mais cest difficile...

je voudrais me faire hospitaliser mais dans un endroit spécialisé pour les tca car ou que je suis suivit ne sont pas du tout spécialisé pour les tca mais je ne sais pas ou aller....

lundi 22 décembre 2008

il fait froids ! je suis allée me promener dehors avec une de mes soeurs et malgrés mes 3 veste , mon gros manteau d'hivers , ma grosse tuque , mes mitaine et mon foulard ben jétais encore terriblement geler.... encore plus que ma soeur qui avait seulement une veste et un manteau d,hivers.... moi j'étais completement geler ...jusquau os..... en ce moment je suis chez moi avec le chauffage au maximum et 2 vestes et ma robe de chambre et je suis encore terriblement geler ! je sais que cest a cause de ma maigreur que jai froids comme sa .....
je vais de plus en pl;us mal ... a chaque fois que je fais un peu d'exercice comme seulement aller prendre une marche je dois aller dormir un peu en arrivant chez moi car je n'ai plus aucune énergie....
mes pantalons sont lousse et on dirait qu'il y a rien dedans......
mais aujourdhui je me suis regarder dans un grand miroir d'un magasin et je m,ai vu comme j'étais , oui sa marrive des fois , je me suis vue comme je suis avec des joues creuses , mes bras trop maigres , mes cotes qui ressortent et mes hanches qui ressortent aussi mais le pire ce sont les jambes , dans mes pantalons , on diraient vraiment qu'il y a rien du tout dedans!
mais j,ai l'habitude..... sa me fait meme pas d'effet de me voir comme sa ... sa m,arrive des fois de me voir comme je suis maintenant mais sa ne me fait pas plus manger....
non sa ne ma rien fait.... surtout que j'ai l'idée de perdre encore 2 kilos.... je pèse 43,8 kilos maintenant alors je me dis pourquoi ne pas me rendre a 41,8 ?
ces tune question sans réponse... car je me dit sa que je vais perdre seulement 2 kilos , je me dis sa depuis le mois de aout et jen ai perdu 25 en tout.... 25 cest loin detre seulement 2 kilos....

vendredi 26 décembre 2008

pas de crise pour moi aujourdhui.... seulement 1 jour sans crise.... cest vraiment nul..... je pèse en ce moment 44 kilos..... évidemment a cause de toute ces crises..... j,ai maigrit un peu , grossit un peu et remaigrit un peu.... mon poids joue au yoyo j'ai l'impression meme si ce n'est aps des grosses variations.....

hier j,ai perdue conscience apres m,avoir faite vomir..... sa va vraiment mal.... jai aussi vtraiment peur de ce qui sest passé hier alors je penses que je vais aller passer des prises de sang bientot mais évidemment jai trop peur....

samedi 27 décembre 2008

aujourd'hui je suis allée bossé...... sa c,est mal passé , j'avais trop de ls difficulté a me concentré... quoi que tout sa c'est de ma faute car c,est moi qui a rien avaler avant daller travailler

lundi 29 décembre 2008

aujourd'hui je me lève et je vais me peser( pareil a tout les matins) ... j'étais vraiment stressée car je pensais avoir prit au moins 3 kilos avec la crise d'hier..... je montes sur la balance et j'ai seulement pris 200 g ????????????? je ne comprends pas mon corps ... je pensais que mon corps allait "stocker" tout ce que je manges mais cest presque le contraire qui m,arrive........ je ne comprends plus rien...... prendre seulement 200 g avec 5000 calories de chocolat ???

aujourd'hui dans l'apres midi je suis aller dans les magasins et tout les chocllats de noel étaient en solde.... malheureusement.... car je me suis acheter plein de trucs de noel a manger qui étaient en spécial .... chocolats , bonbons et gateaux de noel .... alors quand je suis arrivée chez moli j,ai toute cachée cette nourriture dans ma chambre pour pas que ma mère voit toute cette nourriture qui va servir pour mes crises.....

mon poids est de 44,2 kilos donc de 42,2 kilos sur la balance du médecin.... car la balacne du médecin arrivait au meme poids que mon ancienne balance et celle que jai en ce moment faisait 2 kilos de plus que mon ancienne balance donc je dois soustraire de 2 pour savoir mon poids chez le médecin..... donc la dernière peser chez le médecin je pesais 43 kilos...

mardi 30 décembre 2008

bonjour a tous

moi j,ai passée une bonne journée aujourdhui... Mon chéri est venu passer la soirée avec moi.... je suis contente car j,ai réussit a NE PAS CRISER CE SOIR !!!!!!!!!!!!!!!!!! Quand mon chéri est partit je suis aller manger une collation et j'étias certaine que sa allait finir en crise mais je me suis dit que je vais manger ma collation tranquillement.... tres tranquillement meme lol , sa ma prit 1h30 manger une petite collation mais au moins je n'ai pas faite de crises et je suis contente.... évidemment j'ai crisée hier soir , je l'ai pas écrit car j,ai faite ma crise dans la nuit , alors quand j,ai eu finit de vomir tout sa je suis tout de suite allée me coucher.... mais ce que je ne comprends pas ....c'est mon poids..... l'autre jour quand jai avaler 5000 calories de chocolats , j'ai prit seulement 200 g et avec ma crise de BV d,hier j'ai perdu 400 g.... je pesais 43,8 kilos ce matin.... je ne comprends pas mon corps....

demain , je suis certaine que je vais criser.... je sais que c,est pas bien de penser sa mais je le sais car demain je passe la veille du jour de l'an toute seule chez moi derrière mon pc ou en train de bouffer....

en plus je suis extremement stressée pour le premier janvier car dans la soirée je vais chez mes grands parents et sa fait plus de 1 an que je les ai pas vu . jétais supposée y aller le 25 mais finalement je n'y suis pas allée.... mais la le premier ma mère veut obsolument que je vienne.....Ils vont en dire des réflexions sur mon poids.... et en plus il va y avoir un GROS buffet et on se sert comme on veut... génial.... je vois mes grands parents une fois par année et je vais probablement faire une crise ( surement bnv car je ne vomirai pas chez mes grands parents)