1581831842_smallsa ne sert a rien de pleurer dans mon cas.... je pleures depuis quelques minutes mais sa ne sert a rien .... pleurer ne vas pas régler la situatiion.... jai faim , j'ai lestomac qui fait mal.... mes 2 tomates et mon comcombre de se soir ne ma pas couper kl'appétit.... j'ai faim.... jai faim mais je ne peux pas manger plus , quelque chose m,en empeche... car je dois perdre du poids , je suis trop grosse... ce sont les pensés dans ma tete....       ..

Aujourdhui jai passée la journée a ne rein faire , je suis rester dehors a ne rien faire.... a part bronzer un peu car je suis blanche comme un drap.... j'essauie de bronzer un peu pour cacher ma paleur qui fait que jai l'air malade.... Mon chéri ma appeler , il voulait que l'on se voit aujourdhui.,... jai refuser disant que je devais aller voir une de mes soeurs.... j'ai menti... la vérité cest que je voulais etre seule.... je ne tolere pas ma prise de poids qui a été tres rapide , je m'éloigne de plus en plus de mon chéri et sa fait plus de 1 an que l'on est ensemble.... je m'éloigne mais je l,aime plus que tout.... je l'aime mais cest triste a dire mais je trouves que les tca sont en train de gacher notre relation... je préfère presque criser que de voir mon copain.... mais je l,aime ..... il ne duit rien car il sait que depuis ma sortit de l'hopital , je ne vais pa iben du tout, je suis dépressive je passes mon temps a pleurer a cause de cette prise de poids.... avec 5 kilos de moins sa serais différent... en faite je penses... meme si mon copain pense que avec 5 kilos de moins je serais encore plus maigre wet que on devraient encore m'hospitaliser..... cest peut etre ce que je veux en faite.... car je souffres....  mais il a dit qu'il me lacherais pas et qu'il allait m.aider a m'en sortir.... sa ne sera pas facile mais il est certain que je vais réussir.. il a confiance en moi.... il a peut etre confiance en moi mais moi je nai pas confiance en moi et je ne suis pas du tout certaine que je vais men sortir un jour... sa fait 6 ans que je suis malade.... depuis que jai 13 ans... jai passée toute mon adolescence dans la maladie et maintenant je suis dans le monde des adultes et je suis toujours malade... est ce que sa va changer un jour ? je ne sais pas et j,espere rien en faite car je ne veux pas etre décu .... quand j'allais mieux , en été 2007 , j'étais certaine detre guérit mais jai eu une rechute qui est toujours pas finit et je ne sais pas ou cette frechute va m,ammener... elle ma deja mener a l,hopital une fois et jen suis sortit toujours pas guérit... sa va aller jusqu'a ou ? une deuxieme hospitalisation ? ou pire ?

des fois je me demande si je suis faite pour vivre... est ce que cest possible de ne pas etre faite pour vivre ? cest ce que je me demande souvent....

moi je sais que hje ne mérites pas de vivre.... je suis une merde.... je ne mérites pas de vivre et je ne mérites pas de manger.....

la je vais aller prendre mon bain et ensuite aller dormir.... demain je vais aller mieux... en faite j'espère .... mais je ne crois plus que je vais aller mieux..... sa ne sert a rien d'espérer... pas dans un cas désespéré comme le mien ....